un punto en el tiempo

Hoy tengo la sensación más real del poder ortográfico del punto. Hoy es como un punto, no sé aún si es punto aparte o punto seguido pero sé que algo pide detenimiento.

Lo que realmente quisiera es que sea un punto aparte, que quede un párrafo atrás y que no se repita.

El párrafo anterior, el que quiero dejar atrás está repleto de mi estupidez, de mis afanes de compensar lo recibido, de mi cara de pendeja que se deja ver, está lleno de todo lo que termina conmigo y con lo que realmente deseo.

Ese párrafo se ha escrito muchas veces y siempre termina igual, con la misma sensación de una condena, de algo que no puedo cambiar,  que me lleva no más por ahí, que no me deja decir  las cosas a tiempo y de frente, que alimenta mi miedo y sólo me lleva a la parte más triste de mi i-tunes.

Quiero que sea punto aparte porque los puntos suspensivos de este párrafo están volviéndome loca. 

CABALLERO

Desde el lugar donde creemos que vemos siempre lo mismo apareces
Vestido de negro entero y recogiendo pedazos de jardín
Das saltos agigantados tratando de alcanzar la cumbre
Ella mira como te acercas y empieza a cantar
Le has prometido un castillo y eso construyes
Quieres guardarla, que sea sólo para tí
Por eso le haces un nido, para que se quede, para que su fertilidad no escape a otros aires
Un mirlo más de mi ventana, de repente se ha convertido en todo un caballero.

1915

En 1915 nació Julia. En 1915 nació Edith. Julia vivía en Cuenca, Edith en Paris. Julia vivía con cuarenta sirvientes en los bajos de su casa, Edith se paseaba en los cuartos de sus madres postizas, unas cuantas prostitutas parisinas.
El padre de Julia iba al senado, el padre de Edith iba a la calle a contorzionarse. Edith empezó a cantar en las calles de Paris, Julia recitaba poesías en la Fiesta de la Lira. Las dos actuaban bajo la mirada de su padre, las dos sabían que su arte provocaba.
Julia y Edith se enamoraron de hombres hermosos y las dos perdieron un día a su amor, con la sensación de una muerte temprana, incomprensible. Nunca más volvieron a amar así.
Julia tuvo 8 hijos, Edith tuvo una hija que murió a los 2 años. Las dos tenían una voz fuerte y decían siempre lo que pensaban. Edith no paraba de tomar, Julia no paraba de fumar. A la edad en que Edith ya había cantado en el Olympia, Julia encendía su primer cigarrillo.
Edith se fue a vivir a New York, Julia se fue a Quito. Las dos se sintieron eternamente extranjeras y no negaban su malestar, su falta de entendimiento sobre lo que sucedía ahí, lejos de su ciudad.
¿Y yo? ¿Por qué me siento tan conmovida porque Edith Piaf y mi abuela hayan nacido en el mismo año? ¿Qué conexión quiero econtrar entre las dos? Tal vez no hay nada que en su vida las haya vinculado más que yo. El re-encuentro con la vida y la música de "la Piaf" y encontrar el 1915 ya tan familiar en mi genealogía, provocó el querer saber o entender que Julia y Edith, al fin y al cabo, hicieron lo que quisieron, fueron más fieles a su deseo que lo que soy yo...
En la cercanía de sus propias muertes, Julia y Edith pudieron tal vez pensar: "Non, je ne regrette rien"

líneas paralelas

Con el ruido de la lluvia, el sonido de las llantas mojadas sobre el pavimento, pienso que me da pena de tí mientras te imagino con el sonido del metro.
No hubiese querido llegar a sentir pena, jamás. Y mi pena es seguramente absurda porque debes ser muy feliz ahora.
Quien creó los estatutos del "deber ser" y la "felicidad" supo que eran vanos puntos de referencia. Cada uno hace lo que quiere al fin y al cabo.
Pero hoy siento pena de ti, siento pena esperando que seas quien quieres ser. Y mi pena se acerca al miedo de que mueras solo, de que entre tantas muestras de sangre, una salga positiva.
Cuídate.

STRANGER THAN FICTION

Hay días en los que creemos que nuestra vida ya está escrita, alguien la escribe o la escribió.
Hay días en los que creemos ser capaces de cambiarlo todo, nada está dicho, nada es más fuerte que nuestra convicción de quienes somos.
Cada paso y segundo a veces toman una solemnidad inesperada; nuestras manos haciendo espuma con el shampoo que se deshace en nuestro pelo parece ser el momento preciso para empezar todo desde cero.
¿Cuándo caemos en la rutina? ¿Cuándo hacemos lo mismo una y mil veces? ¿En realidad hacemos lo mismo? Tal vez caemos en rutina cuando creemos que hay un sólo camino a seguir antes de morir. Vivimos día a día pensando en que moriremos algún día, lejano, distante y que hay que hacer un par de cosas hasta que llegue el fin.
¿Dónde está el fin? ¿Dónde ponemos el punto? ¿Quién lo pone?. A veces pienso que me hubiese gustado morir en ciertos momentos, para no ver su decadencia o para no entenderlos, simplemente vivirlos. Pude haber muerto apenas aprendí a caminar...gran momento!, lo recuerdo, pero quería seguir caminando y por eso no he muerto. La muerte pudo haber llegado después de haber amanecido con el pelo rizado, era lasia por naturaleza y mi mamá me hizo trenzas para dormir, cuando desperté con otro pelo me sentí la niña más hermosa, no morí, quise seguir viéndome así. Conocí a las ovejas de Heidi en una quebrada y de la emoción pude haber resbalado y caído muerta, pero faltaban páginas del libro que hablaba sobre esta niña, unas 200 tal vez y yo quería que me lo sigan leyendo, no quería morir. Pude haber muerto la primera vez que llegué a La Habana, estaba fascinada con ese otro mundo, pero quise seguir conociendo lugares y me llevaron a Europa para no morir. Pude morir después de enamorarme por primera vez para tener un sólo amor, pero seguí enamorándome aunque el desamor me haya llevado cerca de la muerte. Creo que todavía no me ha sucedico aquello tan trascendente que me permita morir, me hace falta mucho por vivir, tengo ganas de momentos.

presión sanguinea

No quiero huir, quiero salir de ésto, quiero salir de tantas cosas
Cruzar una puerta, no morir en una sensación
Hoy mi cabeza no puede con las ideas, no puede con las presiones
Hoy mis ojos miran poco porque quieren encontrar algo adentro
Para salir, sin huir, para ser alguien

I know I´ve let you down.... I know I can change the way you feel*

*Aida, Sarah Mclachlan

post a secret

Hoy me miraste a los ojos y sentí tanto amor que no me atreví a seguir mirando, tuve que bajar mi mirada